PENSAMENTO DO DIA:

"Milagres não são contrários à natureza, mas apenas contrários ao que entendemos sobre a natureza."

Santo Agostinho

PENSAMENTO DO DIA:

"Amar é encontrar na felicidade de outrem a própria felicidade."

Gottfried Leibnitz

PENSAMENTO DO DIA:

"Só o inimigo não trai nunca." (Nelson Rodrigues)

QUEM AMA CUIDA; NEM QUE SEJA DE SI MESMO

O violão estava ali; no mesmo lugar; emoldurado por um jogo de sofás e uma estante. Não sabia precisar quanto tempo fora à última vez que tinha solicitado uma melodia ou arriscado alguns acordes. Por um instante jurava que era ele que me olhava; como se quisesse dizer algo. Num despertar súbito de minha já combalida lucidez; permiti-me conter qualquer rompimento mais severo com a realidade. Resguardando-me mesmo que precariamente de um surto psicótico; resolvi escrever algo que permitisse uma viagem de ida e volta. Garimpei com o maior zelo possível no meu mediano vocabulário e o único predicado encontrado por mim para aquele pobre instrumento é o imobilismo catatônico e uma apatia contagiante.

Intuía sem a anuência ou consentimento daquele pobre instrumento; mas acredito não sei como que aquele violão ali não era incomodado pela poeira; acredito que o pior sofrimento de um instrumento é o abandono; o som; o acorde nasce de uma romance que envolve um cuidado mútuo entre o músico e o instrumento. Um olhar um pouco mais acurado percebia certa tristeza naquele instrumento; se o mesmo fosse atendido por um psiquiatra o mesmo não titubearia em receitar algum ansiolítico.

E nesse afã de socorrer aquele instrumento; porque não arriscar alguma melodia. E nesse afã de reverter àquela situação pensei em solfejar alguma melodia e tentar arriscar alguns acordes; quando pra minha surpresa saltitou em minha mente a musica sozinho do Caetano Veloso. “às vezes no silêncio da noite... eu fico imaginando nós dois... quando a gente gosta é claro que a gente cuida. É verdade; a música diz que quando amamos cuidamos do outro; isso já virou um clichê em programas na mídia; tornou-se trivial. Nessa música a assertiva é categórica; quando a gente ama é claro que a gente cuida; mas de quem se cuida? Do outro ou de mim; ou de ambos? O que pouco se fala é do poder do amor de cuidar de si mesmo.

Não sei se vocês sabem; mas o amor em excesso pode gerar pessoas inseguras emocionalmente; mães superprotetoras geram adultos inseguros com auto estima comprometida ora sentem-se dominados e aturdidos por um complexo de inferioridade. Outra vertente possível na criação é a rejeição do filho; é importante ressaltar que esse dispositivo pode ocorrer ainda na gestação; entende-se rejeição aqui não como dizer não; mas não se entusiasmar; acredito que a apatia é o parente mais próximo do sentimento da rejeição de uma gestação.

Um dia esse adulto que ora foi superprotegido ou rejeitado terá a oportunidade de se apaixonar; seria possível um indivíduo que foi violentado no momento mais importante do seu desenvolvimento amar de maneira plena? E ai como fica a equação da música quando a gente gosta é claro que a gente cuida. Como cuidar do outro se não sei cuidar de mim mesmo? se não sei estar em minha companhia? Como já dizia algum filósofo: Quem se entedia com sua própria companhia está em péssima companhia. A verdade é que o sinal de saúde psicológica é saber o quanto; quando e como devemos cuidar de nós; pois a confusão destes momentos podem nos arrastar para o egoísmo ou nos lançar ao desleixo existencial. Em ambos os casos os extremos são estados de morbidez psíquica.

Quando falo em cuidar; não estou me reportando ao ato de comprar cremes; xampus ou creme dental; fazer cirurgias plásticas ou adquirir um carro novo.. Cuidar não é responder aos apelos da mídia; cuidar representa algo maior que transcende a mesquinhez dos dias atuais. Cuidar é configurar sua vida para um sentido existencial tal como falava o emérito Victor Franckel quando sugeriu a logoterapia. O amor próprio não é o principio hedonista dos dias atuais; nem muito menos o egoísmo de preterir o outro; o amor a si mesmo é ser apresentado a sua limitações; sentir o frescor dos obstáculos; e quem sabe degustar um pouco de sofrimento e os dissabores da caminhada.

Cuidar é aprender a valorizar seus desejos; respeitar-se enquanto indivíduo separado e único. Hoje vemos pessoas que enamoram e se relacionam porque aspiram que o outro o parceiro; marido ou namorado faça o que ela deveria ter como dever de casa. Cuidar de si em primeiro lugar; não responsabilizando ninguém por esse ofício que é peculiar de cada um de nós. É muito comum você ouvir estou com fulano porque ele cuida de mim; olha quem busca alguém para cuidar na verdade não busca um companheiro; busca uma figura parental que deveria ter tido o seu papel deixado na infância. E na confusão cada dia mais presente nos dias atuais amor de confunde com gratidão ou remorso ou até culpa; na verdade o amor nunca exerce a sua função que seria incorporar o ideal de liberdade de se permitir quem realmente se é. Ai está montada a equação neurotizante; quem ama cuida mesmo sem querer do outro sim; mas porque não carece de ser cuidado; quando cuido do outro sem interesse e de maneira espontânea estamos diante do amor genuíno.

Agora se você cuida do outro; na impossibilidade de cuidar de si; quando você projeta no outro o cuidado que um dia você Gostaria de receber; numa forma de retribuição. Não tardará e você cobrará esse cuidado com juros e correção monetária. Dizendo ao seu parceiro fiz isso; aquilo e mais isso tudo e você o que me deu em troca?. Na verdade ninguém vai te encontrar num barzinho dizendo que não sabe cuidar de si mesmo. Na verdade o que a outra fez não foi cuidar de você; mas simplesmente te aprisionar em sua neurose; na qual a moeda que ele conhece é o azedume da dívida emocional; da cobrança do famoso jogar na cara. Então antes de ficar repetindo aquela frase sem pensar que quem ama cuida; deveria refletir só consegue amar de verdade que um dia aprendeu a cuidar de si antes de qualquer coisa.

E não sei se por uma percepção falha minha parece que o violão agora não estava como antes; mesmo que meio fora do tom da música e o acorde não estar em tamanha sintonia; mesmo sabendo que sou um músico mediocre parece que é possível até ver o esboço de um sorriso no canto direito do violão claro que me senti invadido por sensação única de paz ou seria amor?

MARCOS BERSAM
PSICÓLOGO CLÍNICO

QUANDO O AMOR ACABA

Amigos internautas se têm uma demanda recorrente em meu consultório; com certeza o assunto amor figura entre o que mais aflige as pessoas. Não é comum ninguém chegar se aconchegar num divã para tratar da promoção no serviço que não ocorreu; ou para tratar do carro novo que foi adiado. Agora quando o assunto refere-se ao amor; o relacionamento afetivo é enorme o número de pessoas que perdem noites de sono. E isso fica mais evidente quando a relação está por um fio. No momento que a relação está mergulhada numa crise parece que o sujeito está sozinho; amiúde os amigos ou casais que saiam juntos começarem a se afastar ou até mesmo evitarem o casal em crise. O casal que está em desarmonia parece de certa forma apontar de modo inconsciente para os outros casais a fragilidade desse empreendimento afetivo que é a vida a dois. Quem sabe essa evitação não é uma forma primitiva e atávica; um mecanismo de defesa; dos casais próximos recolherem-se em seu mundo “harmônico” para não se depararem com questões que podem mexer e incomodar a sua própria relação. As pessoas que presenciam a separação de um casal ficam meio atônitas diante da notícia; o relacionamento de longa data parece que nos impede de visualizar as individualidades separadas. Faça você mesmo um exercício; imagine aquele casal que você é amigo e tente imaginá-los separados; no mínimo você sentirá desconfortável com tal exercício. Agora imagina uma pessoa que é o protagonista dessa relação falida e que nunca pensou em viver sem seu companheiro. Outro sábado a noite estava eu ali em mais uma cerimônia religiosa; não vou falar que era um penetra; mas também não era convidado direto; pois era o conhecido de um amigo do casal; ou seja, um penetra tolerado. A ocasião era um casamento numa igreja evangélica. Apesar de não conhecer o casal de noivos; o tom eloqüente do pastor no púlpito prendeu minha atenção minimamente para que prestasse atenção na pregação e no sermão da noite. O sacerdote usou na ocasião uma metáfora para definir o matrimônio; comparou o casamento a uma escalada a uma montanha; dizendo que os primeiros passos acontecem longe das câmeras fotográficas; Buffet; viagens ou presentes. Mesmo sem
o pastor ter dito isso, pensei: É verdade subir um barranco sozinho é difícil; imagina uma montanha a dois!O pastor da noite tinha minha anuência no assunto; logo cada um tem um ritmo; cada um precisa de um tempo para descansar. O outro pode se machucar; precisar ser amparado. Por um instante meu raciocínio divergiu um pouco e me perguntei: E se tudo der certo nessa jornada a dois o que farão lá em cima da montanha?Seria algo entediante? Parar de subir seria a morte do casal? O que fazer quando chegar ao pico da montanha; resolver descer por outro caminho? Desisti de me inquirir e não obter resposta alguma. Até porque não cheguei ao cume de nada; e acredito que nem mesmo aquele pastor saberia dizer o que nos aguarda no topo da montanha. Nesse instante comecei a duvidar se o pastor tinha sido feliz no exemplo. E mesmo em meio a tantas dúvidas me lembro perfeitamente que gostei da cerimônia e logo após houve uma festa com direito a todos os excessos de bebidas; comidas e juras de amor eterno dos noivos perante os convidados. Como já confidenciei a vocês que era um penetra melhorado nesse evento fui informado por alguém que a união daquele jovem casal já tinha chegado ao fim. Não sei se por causa da montanha ou por outro motivo qualquer; mas a verdade é que mais um casamento tinha decretado falência. A incógnita que fica é que aquele momento realmente era verdadeiro; acredito que tudo foi sincero entre os noivos; as juras de amor eterno; com brindes de champanhe numa festa linda que eu mesmo tive a oportunidade de ser testemunha; imagino que havia sonhos em comum; troca apaixonada de bilhetes de amor; não sei se vocês concordam; mas sou da opinião de que os amantes escrevem para tentar imortalizarem e fazerem durar aquele estado diferenciado de plenitude; talvez num afã premonitório de saberem que logo a felicidade pode despedir sem muitas delongas. E a pergunta que fica é Por quê? Na verdade ninguém muda; são os nossos olhos que enxergam conforme o momento existencial; os casais que me procuram em crise são os mesmo que juravam ser diferentes e estarem imunes a qualquer conflito e desentendimento. Acontece que suas prioridades sofreram severas metamorfoses. Explico melhor. O homem casa com a mulher numa expectativa de que a sua mulher será sua namorada para sempre; acredita o homem que a mulher dele será diferente das demais e, portanto seu casamento dará certo. Ele
não tem a menor dúvida que com ela será diferente; ninguém consegue dissuadi-lo do contrário. O homem acredita que sua esposa de amanhã será a namorada de hoje; muito sexo, aventura e cumplicidade e apoio incondicionais. Tão logo termina a lua de mel o homem desconhece a mulher com que se casou. Essa começa a reclamar da toalha em cima da cama; do banheiro sujo; do papel higiênico fora do lugar; como se papel higiênico devesse ter lugar; da pia lotada de talheres e copos da noite anterior. O homem desconhece aquela mulher e se não bastasse não encontra mais a disposição e apetite sexual de sua esposa para noites de amor. A esposa agora não se aventura em transas em locais pouco convencionais; perde o hábito de freqüentar lojas de lingerie. E a noite não tem mais a cumplicidade do luar; o marido parece que é um médico plantonista do SUS que acaba sabendo que toda noite a mulher apresenta um sintoma diverso: enxaquecas; cólicas; sono. A mulher na contramão do homem casa com o homem acreditando que ele vai mudar depois do casamento e para seu espanto descobre que ele continua indo ao futebol no fim de semana e bebendo com os amigos até tarde; o mesmo continua desorganizado e muita vez esquece datas que para ela sempre foram importantes; ele também não se lembra da música do casal e de outros tantos detalhes importantes para ela. Algumas mulheres exigem e se aborrecem pelo marido não notar o brinco novo; o batom diferente; ou que é mais interessante o lençol novo dobrado de maneira diferente ou a fronha perfumada do travesseiro. A mulher é muito mais esperançosa de que depois do casamento as coisas mudarão. Estou aqui para afirmar que não muda tanto como ela gostaria. É bem verdade que existem casais que conseguem contornar os problemas próprios dos casamentos; mas esses são pessoas bem resolvidas e mais maduras que dispõe de mecanismos para sobreviver à rotina enfadonha do dia a dia. Como estou aqui para falar dos relacionamentos que sucumbem; voltemos às vicissitudes do casal em crise. Sabe aqueles cartões e bilhetes de amor que você já deve ter recebido; no casamento os cônjuges reclamam comigo que se tornam escassos; os cartões que agora aparecem por todo canto da casa são os de crédito; aquelas idas ao motel agora ficam para depois; afinal tem uma justificativa muito oportuna que é para economizar para a troca do carro; ou a escola dos filhos. Os beijos apaixonados não mais fazem parte da
relação sexual; as caricias e os preliminares são sabotadas e o casal pega o atalho da pressa e da comodidade; a aventura não mais acontece afinal à cama muitas vezes limita a aventura; a surpresa e emoção. O colchão e as paredes do quarto passam a serem testemunhas oculares de um romance de fachada e que sobrevive da covardia de ambos. Nesses sinais que estou enumerando é muito comum os casais relatarem que não sentem mais o cheiro do marido ou da esposa; cuidado se você não tem cheiro; a ausência de perfumes de modo geral traz a fragrância da indiferença e da falência do relacionamento. Então antes de qualquer relacionamento acabar deve-se notar os sinais; nesse jogo de frustração um quer tolher o outro; você não vai fazer isso; porque não quero. Agora você é casado sou seu dono! Quando se permite o aniquilamento individual; quando se violenta suas preferências e sonhos não tarda e azedume e amargura nos acompanham por todos os cantos. O outro cede, mas como punição solicita e exige do outro o mesmo pagamento com todos os juros possíveis; nessa lógica de exigência mútua o que fica em evidência é o jogo do poder. Na ilusão de que o outro é sua propriedade você acaba fazendo exigências descabidas isso tudo para aplacar a insegurança pessoal. Nessa troca mútua de privações; a liberdade é estrangulada pela obrigação e a monotonia dá uma segurança entediante que também vai asfixiando a relação e não demora muito sonhos vão morrendo e o diálogo e o desejo de saber da vida do outro desaparece. A cumplicidade cede lugar ao egoísmo desmedido. O encontro agora não ocorre mais diante do altar e o sacerdote diante que prega palavras edificantes; os personagens agora são os juízes; os advogados e os fóruns que tentam mediar o conflito que não existia. Quando o amor acaba não resta muito a fazer apenas lamentar; mas podemos também aprender que estar com alguém requer paciência; diálogo; vontade; doação e eterna conquista. Estar com alguém é uma arte que requer primeiro estar bem consigo mesmo; quando fazemos do outro nossa muleta existencial jogando sobre o parceiro expectativas que ele não pode cumprir estamos a um passo de sabotar o amor. Quando relacionamentos nascem para fugir de problemas ou outros relacionamentos tormentosos a expectativa de sucesso é diminuída. Quando o amor acaba na verdade somos atingidos de raspão em nossos medos alojados nos lugares mais recônditos de nosso ser; o
temor e a ansiedade de que também estamos sujeitos a fracassar na eterna busca do amor. Então quando fico sabendo que o amor de um casal acabou; volto-me para mim mesmo e sinto como somos impotentes e frágeis na arte de amar. E o quanto temos que aprender.

MARCOS BERSAM
PSICÓLOGO CLÍNICO

Psicologia de Banheiro

É bem verdade que a minha já modesta veia literária apresentava sinais de uma inércia e letargia preocupante; a verdade é que isso tudo agravado pela pressão da minha meia dúzia de leitores da internet. E sempre bom ressaltar que entre eles minha mãe e meus irmãos. Os amigos mais próximos me achincalhavam; a minha falta de inspiração era motivo de escárnio. Nesse clima de pressão descomunal de escrever algo novo e original fui salvo por um problema hidráulico inesperado no banheiro de minha residência. 

O insight aconteceu como sempre deve acontecer sem esperar e sem avisar. Que tal me aventurar pelas idiossincrasias comportamentais do homem e na mulher nos banheiros? 

Vou fazer uma pequena ressalva quanto ao comportamento das mulheres no banheiro; caso cometa algum equívoco. Vou contar de antemão com a tolerância dos leitores internautas; pois não tive tempo hábil de recorrer a nenhuma consultoria feminina. Creio que com esse parêntese possa errar mais do que de costume. Quando uma mulher vai ao banheiro sempre convida a outra; ou seria o inverso; a outra insinua de maneira sutil e acaba se oferecendo de companhia? 

Quando uma mulher entra sozinha no toalete pode sair de lá proseando e já trocando telefones para uma possível amizade. No interior do banheiro trocam segredos e pequenos comentários despretensiosos. A certeza que temos é que um banheiro emudecido não é feminino. 

Já o homem tem uma particularidade que destoa do sexo oposto. Quando esse último  se dirige ao banheiro; é fruto de uma decisão acertada. O verdadeiro homem não titubeia e muito menos solicita a companhia de mais testosterona com ele. A situação de solidão é levada tão a sério que se ele pudesse  arrancava o seu ego e o colocaria sobre a mesa do barzinho do lado do chope para realmente estar plenamente sozinho. Ao tomar atitude de levantar-se e ir ao banheiro por um instante parece que o esfíncter migra temporariamente para o cérebro; a capacidade de discernimento está comprometida. Com passos largos e afoitos ; a marcha do homem em direção ao toalete é inconfundível o semblante transparece agonia e ânsia. Nessa jornada em direção ao banheiro o homem não tem paciência e muito menos tempo a perder; a prioridade do esfíncter enrtorpece o senso de solidariedade; a cognição fica comprometida e o egoísmo aponta sem acanhamento. 

O homem que realmente que ir ao banheiro em momento algum é parado; alguns recusam socorrer a própria mãe pelo caminho. Algumas teorias dizem que a única maneira de interromper a ida ao banheiro é aplicar um golpe marcial que pudesse desacordá-lo. 

O homem ao entrar no banheiro é adepto de um silêncio ensurdecedor; tal como num templo. O ritual de urinar é respeitado por todos numa espécie de irmandade secreta com valores seculares. Homem que se preza sempre se demonstra auto-suficiente; o verbo pedir fica esquecido no interior de qualquer sanitário chinfrim. Solicitar um favor ou um sorriso pode revelar para os demais algum desvio ou aspecto duvidoso na sua masculinidade. O olhar do homem também no sanitário deve ser policiado; pois o mesmo pode ser encontrado fortuitamente por outro olhar temendo ser comparado ou vigiado e isso da um angústia aniquilante. 

Algum macho afirma que fitar outro macho desconhecido olho no olho; principalmente dentro de um banheiro público causa insônia e na melhor hipótese pesadelos terríveis. Parece que há um código entre os homens de sempre entrar olhando nos banheiros para o teto ou para o chão. A repressão masculina no banheiro é o medo da comparação; alguns homens comparam o jato barulhento do xixi; outros , o pênis do seu amigo ao lado; outro tem dificuldade de ficar a vontade num banheiro lotado.  

Na contramão disso a mulher age diferente; essa quando esta a caminho do toalete mantém a cognição apurada o senso de percepção continua intacto; ela é capaz de atender ao celular; conversar com a amiga; reparar o decote da mulher que caminha ao lado e ainda trocar gentilezas com uma amiga que não vê há muito tempo. A mulher não tolera a ausência de um espelho e de um rolo de papel higiênico de qualidade; o banheiro do sexo feminino tem que ter sutilezas que agradem principalmente os sentidos da visão e do olfato. 

O homem não está interessado em nada disso, ficar num banheiro para o homem é perder tempo. De modo geral o banheiro funciona para ele recarregar suas baterias e sua estratégia de conseguir ficar com alguém. 

Hoje o banheiro masculino é o momento também do uso do telefone celular . É impressionante como o sinal é melhor dentro do banheiro; lá parece que as mensagens chegam com mais presteza e as ligações são mais eficientes. A verdade, amiga internauta, é que o homem que combina celular e banheiro são extremamente perigosos.      

Acredito que o banheiro para mulher é lugar de aprendizagem; uma espécie de teatro catártico onde ela pode chorar; se emocionar; ter esperanças receber conselhos. O ideal, talvez, fosse um serviço de Buffet com poltronas felpudas que pudessem dispensar o conforto do ambiente externo. 

Da mesma maneira que o ritual de entrar no banheiro entre os sexos é diferente; a forma de sair também é única. Homens não se cumprimentam ao sair do banheiro; a mão passa a ser uma parte do corpo intocada; no máximo um cumprimento verbal ou uma tapinha nas costas. Há uma concordância e uma polêmica em torno do lavar as mãos ao sair do banheiro masculino; logo alguns afirmam que lavar as mãos é acabar sujando-as mais. 

E isso é formidável; a maior briga de casais por causa do banheiro depois de casados é porque cada um trata essa parte da casa de modo peculiar; imagina como poderia dar certo e não haver conflito nessa convivência que dificilmente é amistosa. Então, amigos leitores, se você já brigou ou discutiu sobre o estado que usa ou deixa o banheiro é perfeitamente esperado que haja conflitos. 

Finalmente, pode-se dizer que tudo tem o lado legal; o termômetro de que você está casado com o sexo oposto é a freqüência dos desentendimentos quando o assunto é o uso do banheiro. Agora ,se você convive harmonicamente com o seu parceiro quando o tema trata do uso do toalete; carece que você analise mais minuciosamente a masculinidade ou feminilidade do seu parceiro. Afinal, afinidade no sanitário é coisa de iguais; se você gosta do sexo oposto aprenda desde já a celebrar o conflito no banheiro.

MARCOS BERSAM
PSICÓLOGO CLÍNICO

DIALOGAR PARA NÃO MATAR!

Olá, amigos internautas; lembrei-me que já se passava um bom tempo sem um artigo novo; então já que o domingo estava chuvoso e a noite anterior fora bem agitada que tal então escrever algo para tentar ludibriar a idiossincrasia enfadonha do fim de semana. 

Tenho um amigo psicólogo que é gerente de recursos humanos de uma grande empresa. Ele é responsável pelo departamento de pessoal desta grande empresa e certa ocasião me disse que já estava enfurecido com a quantidade de empregados que iam até seu escritório para sempre reclamarem de algo. 

Ora o plano de saúde; ora as ferias; ora o colega da repartição; ora a fofoca; nesse turbilhão de queixas e problemas o mesmo percebia que nenhum dos indivíduos percebia sua cota de responsabilidade no problema levado o seu conhecimento. Ele disse para mim que afixou na porta da entrada de seu gabinete a seguinte placa com os dizeres.”SE VOCÊ NÃO FAZ PARTE DA SOLUÇÃO ENTÃO FAZ PARTE DO PROBLEMA”. 

Ele me confidenciou que após tal atitude o índice de solução e reclamação diminuiu abruptamente. A verdade nua e crua é que tem pessoas que gravitam em torno de conflitos; tais pessoas são magnetizadas e impulsionadas para qualquer situação de disputa; na verdade a permanência nas desavenças é para o fomentar o combustível de sua dinâmica neurótica. A estratégia do neurótico; diante de sua insegurança pessoal; é eleger inimigos; adversários e perigos externos. De modo projetivo ele transfere a inimigos imaginários medos internos; na verdade sente-se menos doente acreditando que o perigo está fora de si. 

Enquanto ele agir assim afasta de sua consciência o encontro consigo mesmo; com seus medos e inseguranças. Ele sente-se sempre numa batalha; uma espécie de cruzada. Ele demoniza o outro; a sensação iminente de aniquilar o outro. Esse indivíduo só sobrevive mediante a ilusão de que tem razão. O orgulho é o que estabiliza sua doença; portanto estar em homeostase egóica e afinado com a empáfia e a soberba faz parte de sua forma de ser. Ora se vangloria de ter personalidade forte; na verdade a ignorância existencial faz com ele não amadureça. O inimigo mora dentro dele mesmo; ele é o artífice de seu sofrimento.  

Nós temos exercido pouco a nossa capacidade de conciliação; diante de um conflito temos duas formas de resolver uma é dialogando a outra é usando a violência; é bom fazermos um parêntese é elencar que o orgulho; a empáfia; a soberba; insolência são elos da mesma corrente da violência e do atavismo da agressão. 

Os homens deveriam dialogar e os animais por estarem regidos pelo instinto deveriam resolver suas contendas simplesmente pela via da agressão. Só que fica a pergunta por que tantos humanos estão em pé de guerra; e não mais conseguem dialogar; conciliar; entender; desculpar-se; deixarem o orgulho de lado e assumirem sua parcela de responsabilidade?

Seria a o espírito competitivo dos dias atuais; ou seria a orfandade de valores morais; seria o afastamento compulsório imposto pelo materialismo no que tange a Deus. E o cenário então é de casais infelizes que brigam por tudo ou por nada; pais e filhos ou irmãos que mais parecem inimigos de outras épocas. 

O clima de animosidade entre familiares e estranhos parece que está gerando um colapso na forma de dialogar entre os humanos. As pessoas estão prontas para atacar; talvez pelo medo ou pela preocupação egoística plantada pelo imediatismo dos dias atuais a luta pela sobrevivência parece aguçar os instintos mais primitivos. E no amontoado de instintos a agressão desponta com o mais fácil de lançar mão. 

E aí nos deparamos com atrocidades e crimes com requintes de crueldade jamais vistos; isso tudo com emoldurado por uma geração apressada e sem tempo para as amenidades da vida; uma sociedade refém da estética alienante; do ter sobre o ser; nos modelos de felicidade alicerçados na cobiça; uma geração que se refugia nas drogas licitas e nas ilícitas; quando o sujeito não se vê com uma missão faz de sua vida algo de muito pouco valor; o amor cede lugar ao ódio; o narcisismo e o orgulho fomentam a ira. E agredir torna-se um costume banal. 

Ultimamente crimes tem acontecido em escala tão elevada. A verdade é que num conflito uma das formas do mesmo ser potencializado é você buscar sempre ter razão. 

Olha, detesto conselho, mas se você quer harmonia, não busque a porcaria da razão; esta serve simplesmente para alimentar seu orgulho e narcisismo. Na verdade a razão não existe; cada um tem a sua. 

Outra forma de boicotar um diálogo é culpar o outro; quando você age assim o outro se coloca numa posição de defesa e pode também agir de modo violento. Um conflito de modo geral é entendido com conflito pessoal; as pessoas transferem para o lado pessoal divergências de idéias; quem deve estar em conflito são as idéias. 

Olha filho; você não pode chegar tarde porque eu me preocupo com você; o meu amor por você as vezes me pede que eu o proteja um pouco mais do que deveria; temo pelos riscos que você possa correr. Sei que tenho que permitir você mais liberdade; mas para mim não é tarefa fácil. Assim ,o pai ou a mãe demonstra sinceridade e revela seus temores e medos ao filho. 

Na contramão disso; o pai com toda a arrogância diz você não vai e pronto; e quer saber de algo; você é burro mesmo de acompanhar esses seus amigos que são marginais. Quando o dialogo é calcado na arrogância; o pai está sendo violento e não usando o dialogo. Ser violento com o filho não é só dar umas palmadas. 

Na verdade, o adolescente quando reinvidica algo, ele quer ser escutado e respeitado; se os pais respeitassem mais seus filhos muitos conflitos seriam resolvidos. Filho não quer ter razão; eles querem ser reconhecidos como indivíduos que estão construindo uma identidade. 

É sempre bom lembrar que quem respeita não precisa concordar; são verbos diferentes, mas que não se excluem. Saber falar e escutar também deve ser desenvolvido; nós não sabemos escutar de modo proativo o outro, sempre queremos falar; quando você desenvolve a capacidade de escutar e se colocar de modo empático nesse dialogo a chance de equação de conflitos e enorme. 

Hoje as pessoas não sabem muito bem resolver conflitos porque as crianças estão sendo criadas para não serem frustradas; os pais não sabem dizer não e não exercem a autoridade. 

Outro dia estava num local e presenciei uma mãe dizendo para mim que sua filha de 07 anos não mais está estudando porque ela não quer. Incrível; mas é verdade. 

Crianças mimadas e voluntariosas tornaram adultos neuróticos e imaturos sem a menor capacidade de dialogar; de ceder; de entender o outro e de saberem que o narcisismo é uma patologia. 

Então se você quer ter um filho que não saiba dialogar superproteja e não apresente a ele o não e a frustração. Devemos saber que a tolerância nasce da mediana frustração. 

Se você vive como se fosse um príncipe enclausurado num castelo, você se achar superior e melhor do que o outro e em qualquer discussão você terá o desejo de aniquilar o outro e verá como uma batalha o conflito; o desejo de vitoria é uma falácia; pois num conflito beligerante não há vencedores existem apenas derrotados. 

O conflito pode gerar crescimento psicológico sim; e é bem vindo quando as partes têm maturidade para usarem esse momento para crescimento pessoal. A discussão e o dialogo é para reverter essa lógica e proporcionar ganho para os dois lados. E parece que o antídoto da matança e da barbárie está no amor. E sempre é bom lembrarmo-nos daquele mandamento “amarás ao teu próximo com a ti mesmo”.  

E quem ama cede; entende; escuta; dialoga e respeita e não tem tempo para julgar ; condenar ou escandalizar-se e muito menos procurar a maldita razão.

Marcos Bersam

Psicólogo Clínico